Jornada até a EDL – Um relato nada especial

Ótimo relato, me fez ter um ‘reprise’ dos momentos que passei, antes, logo após conhecer a EDL e agora que conheço, a misericórdia de Deus é imensa, reconstruir o reino não só passa a ser um dever, como uma dadiva, quando paramos pra analisar toda a trajetória, da pra enxergar a beleza da vida em cada passo, até nos nossos passos egoístas, que viram nossa cruz que carregamos ao lado do Messias.
me sinto grato e ao mesmo tempo envergonhado, me identifiquei bastante com relação aos relatos na escola(teatro), pq minha vida antes da EDL tbm foi essa ‘transição’ do ensino médio até a vida ‘adulta’, e essa repetição é real e faz tanto sentido agora, separando tudo, cada ensino afastado como se fossem coisas que não se conectam de jeito nenhum, a pessoa vai atrofiando, se afastando, buscando um sentido, Deus é maravilhoso!
Me lembrei tbm de uma catarse pesada que tive antes de buscar conhecimento de verdade, com vontade sabe, buscar a verdade de fato, sentido, autoconhecimento, entender o que eu era, pra onde eu estava indo, pq no meu caso eu fui seguindo o flow, acumulando conhecimento sem direção, a não ser uma já definida pra mim, mais por incentivo dos pais, familiares, amigos, a própria sociedade ne, pra continuar ali, Ensino médio, Enem, universidade, pra ser ‘alguém na vida’, o “tem que escolher um curso que dê dinheiro”, “não adianta escolher só o que gosta”, ouvi muito isso, mas questões mais profundas sobre a existência que tive foi logo depois de assistir um documentário do Sigmund Freud, eu nem lembro o nome, mostrava um pouco da sua vida e do seu trabalho, como fundou a psicanalise, etc, enfim, não quero detalhar pra não ficar muito grande, mas aquele conhecimento me fascinou, o estudo sobre como a mente funciona, cheguei a ponto de eu rever tudo que eu acreditava, fiquei não só encantado, como também perturbado, comecei a enxergar coisas que não enxergava, dei de cara com meus “demônios”, comigo mesmo e vi que não só era tão “fodão” como achava que era, estava cheio de traumas, pecados, inseguranças, me enxerguei sufocado comigo mesmo no meu quarto, a existência pesou de uma forma imensa, a partir dai, cai de cara no conhecimento, até desaguar aqui, estudei de tudo um pouco que eu via pela frente, principalmente autoconhecimento, filosofia, espiritualidade, astrologia, tudo que desse algum sentido a minha existência, algo que almejava bastante por não conseguir me encaixar em nada mais.
Me mudei bastante quando morava com meus pais, então nunca fiquei em um lugar fixo pro muito tempo, tipo, quando se apegava as pessoas agt precisava ir pra outro lugar, as dificuldades financeiras né e outros pesos que nossos pais nos protegiam(eu e minha irmã), então sempre interagi com diversos grupos de pessoas diferentes, mas nunca senti me encaixar em nenhum totalmente, até me da de cara com a solidão, agt vai experienciando a vida até esbarrar em nós mesmos, ai a vida fala: “e essa conta aqui, quem vai pagar” rs, mais uma curiosidade é que antes de sair do ensino médio, eu tive uma experiência de quase morte, não sei se iria morrer de fato, mas poderia ter morrido, começo de enfarto, foi bem doido isso ai, depois dessa experiência eu senti que tinha mudado algo dentro de mim, mas só vim perceber isso na logica, ou racionalizar sobre depois daqui, como encaixou certos momentos, creio que essa busca por entender a obra foi um deles.
acho que falei muita coisa, sem nem se os irmãos vão ter coragem de ler kk, mas acho que falei tudo que estava sentido, Gratidão irmão, adorei ouvir seu relato, Deus abençoe.
Luz p’ra nós!